tutijó gerillareklámok

Az élet -keréken:)

2010.02.26. 11:37

Bifidusos tartóshalál...

2010.02.24. 21:23

Még tavaly - tehát több, mint kettő hónappal ezelőtt -, egyik ételrendelésünk jutalmaként, kaptunk egy doboz Danone Activia Bifidus ActiRegularis aszalt szilvás joghurtot. Hűtés nélkül tároltuk mostanáig, kíváncsiak voltunk, hogy hónapokkal azután, hogy lejár a joghurt szavatossága, mit fogunk tapasztalni a doboz belsejében. Mivel nem puffadt fel a doboz, sejtettük, hogy hiába is számítunk burjánzó penésztelepre, izgatottan mocorgó joghurt maradékra, de azért kinyitottuk.

(Folyt)

Emmegmi?

2010.02.24. 12:08

http://gomama.uw.hu/

Post béta

2010.02.24. 00:17

Bizony, most egy kis belső infót mondok el. Naponta több linkre is lecsapok,amiből postot akarok írni, de idő és erő hiányában csak kb a felét tudom kipostolni, a több 'ínségesebb' időkre marad, vagy szimplán mérgelődök,ha valaki rá egy hétre elsüti.
Íme a mostani állás:


 Bizony, ennyi mindenből kimaradtok, mert kvázi lusta vagyok...

Mit keresel ezen a blogon?

2010.02.23. 23:03

Offozó, elsőző...

2010.02.23. 22:58

Kötelező olvasmány, már csak a képek miatt is:D

 

Hoaxmentesítő link!

2010.02.23. 21:32

Küldd tovább minden ismerősödnek, hogy megmenekülj a forwardolt sok szartól!

Link

Banki aranyköpet

2010.02.23. 16:32

Érdemes végigolvasni,jót derültem:D

Statisztika Kontár módra

2010.02.22. 01:43

Bár nem szoktam ilyen bensőséges adatokat kifecsegni, de most megmutatom a keresőstatisztikám.
Van benne egy két érdekesség, ami kérdéseket vet fel bennem...
Az Aldi, és a feledékeny ingatlanos slágertéma, ezt megértem..
Bár nem a napokban került ki az utcára, most is jópáran keresnek rá az Intimissimi Plakátjára is- mellekkel mindent el lehet adni.
De hogy az Ernő menü és a Hasi tasi miért ilyen népszerű még mindig-fél év után is...na ezt fel nem foghatom.
(mindenesetre örülök,hogy a googe szemében sikerül ezzel-azzal jól állnom:D)

 

kocka poén

2010.02.19. 15:22

http://qdb.hu/latest

nagyon jók:D

Jó weblapkezdőlapo

2010.02.19. 10:05

http://www.webdesignerdepot.com/2010/02/a-collection-of-coming-soon-web-pages/

Torkos csütörtök

2010.02.18. 12:32

"Az a baj ezzel a torkos csütörtökkel hogy a kurvák még nem jöttek erre rá bazmeg" -

http://www.conversationmarketing.com/2008/05/13-ways-generate-customer-hate.htm

nagyon jó!

Szupijó táska

2010.02.17. 09:37

Floppyból!

Mini cooper kreatívok

2010.02.17. 09:36

Cooper

http://blogol.hu/comment.php?log=2285270- ról idéznék

A szakmai alázatról

Vagy 10 éve, feladtam egy hirdetést, hogy szeretnék elhelyezkedni a reklámszakmában, és tettem ezt az esélytelenek teljes nyugalmával, mivel nem sok előképzettségem, tapasztalatom vagy bármi affinitásom lett volna a remélt álláshoz.
Én lepődtem meg a legjobban, amikor csengett a telefon és behívtak egy - azóta jobb létre szenderült - reklámcéghez, copywriteri ( http://mediapedia.hu/Copywriter ) állásra. Nagy hirtelen ott volt a feladat, írjak szöveget egy rádió szpotra. Egy mirelit cég volt, ami valami promóciós játékot szervezett. Küldd vissza a cimkét, sorsolunk, aztán ha mázlid van, nyersz Korfura egy utat.
Ilyenkor csináltuk, hogy ha volt egy ötletünk, amit el akartunk adni, akkor írtunk jó pár szart, amit először megmutattunk a megrendelőnek, és mikor mindegyiket lefikázta, akkor előálltunk a "Kolosszális Ötlettel" és egymást túllicitálva játszottuk el, hogy akkor és ott találjuk ki. Rendre megkajálták...
De ez a fószer, valami szarakodós kis pöcsfej volt. Ott ült a vendégkanapén, izzadó, zsíros homlokkal (ami a seggéig ért) és játszotta a mindenség urát.
Már kétszer kimentünk a konyhába neki kávéért meg üdítőért, és megígértük magunknak, hogy harmadjára beleverjük a farkunkat a kibaszott csészéjébe!
Sodortunk egy zöldet és pár szippantás után bementünk, hogy lesz, ami lesz, vagy megvesz tőlünk valamit, vagy ráhugyozunk a levágott fejére. Csak szarakodott a tag, amikor fogtam a szinopszist és ráfirkantottam:
-Hová mész Piroska?
-Korfura.
-És mi van a fagyasztótáskádban?
-Mélyfagyasztott Arvit zöldség.
Remélem senki nem emlékszik erre a szánalmas szarra. Amikor először visszahallottam rádióban, éreztem, kezdek mélyre süllyedni...
Akkor még igen messze voltam tőle, de jó volt az irány. Hamarosan jött a dramaturgiai mélypont. A 2000-es sydney-i olimpia alkalmából valami befektetői csoport kitalálta, hogy összedob egy befektetési alapot, és akik minimum x összeget befektetnek, azok között kiosztanak egy belépőt az olimpiára.
-Gyerekek, itt a Nagy Hal, ezt meg kell csípnünk! Ennek a fasznak a bőre alatt is pénz van. Már ha van a farkán bőr egyáltalán...!
Naná, hogy nem volt könnyű eset ez sem. Mindenbe beleugatott. Kitaláltam egy tök jó ötletet, és csak animálni kellett, de elutasította. Pedig szerintem kurva nagy flash lett volna...
Nem elég, hogy pöcs volt, de kreatív is és ez a legrosszabb! Az ilyeneknek mindig volt egy ötlete:
"-Mi lenne ha...?"
Mi persze, mindent a megrendelőért szellemben, nyitottak voltunk a jó ötletekre, bárhonnan is jöttek...
"-Mi lenne eltakarodnál a picsába? Tegyél le egy zsák pénzt és húzz innen a gecibe..."
Persze, csak nem hagyta magát, naponta a nyakunkra járt és szívta a vérünket. Mi is szívtunk, de csak nem jött az ötlet. Oké, mindenki... Stáb gyűlés! Találkozó a Fehér Gyűrűben, sör, unimukk. Amin vöröskereszt van, csak segíthet!
-Mi a fasz kell ennek?
-Valami osztrák...
-Ausztrál, baszd meg...
-Akkor Ausztrál, leszarom...
-Tííííbóóóó...
-Na?
-Hol állunk?
-A vendettával? Simán kinyírnám...
-Majd ha fizetett, de az már passíó lesz...
-Passzió...
-Az is... Szóval, mit tudunk?
-Nagyjából ennyit, eddig minden herótozott. Csak a saját ötlete tetszik neki...
-A faszfej... Mit talált ki?
-Közhelyes szarokat. Ausztrália, kenguru, koala, maori, digeridoo...
-Honnan a picsából szerezzünk ennek koalát? Lőjek?
-Állatkert?
-Jah, szöktessünk meg egyet...
-Állat vagy, baszd meg, fel is csinálnád...?
-Fehívom őket, biztos többet tudnak, mint mi...
-Nálunk mindenki többet tud. Olyanok vagyunk, mint egy taliga esőember...
-Lényegre gyerekek, ne rizsa...
Végeredményként elfogyott egy valag sör és unimukk, de csak összeállt a kép. Felhívtam őket, de kiderült, még senki nem látott élő koalát, de kengurujuk van. Oké, jöhet... Lezsíroztuk, hogy reggel 6-ra ott vagyunk az állatkertnél a kenguruért, aztán húzás ki a telepre.
Pofás kis jószág volt, eleinte mindenki fosott tőle, hogy leboxol akit ér, de jobban be volt szarva annál, ráadásul ez valami törpe fajta volt. Szóval egésznap tányérnyi szemekkel bámult körbe, minden nagyobb zajra ugrott a nevelője ölébe, meg falta a háztartási kekszet. Kapott egy 5 kilós zsákkal, nemsokára mindenki etette a szerencsétlent, az meg szarta végig a szint.
Kollégám, kiment a Blahára, a szökőkúthoz és megegyezett egy feka sráccal, hogy eljön a forgatásra, mi meg kikenjük maorinak.
Kint a Vas gereben utcánál találtunk valami lepattant gyártelepet, amit kibéreltünk 12 órára a portástól egy kanna tablettásért, és elkezdtük a melót. Befutott a feka kölök, tátott szájjal bámulta a gyárat, élvezte a helyzetet és buta fejjel nagyokat csodálkozott mindenre:
-E'mi...?
-Ez a munka tesókám, sose' láttál még ilyet, mi? Próbáld ki, bekulázol olyan jó...
-E'mi...?
-Kenguru, és nem ehető...
Na, nézzük, miből élünk. Van egy fostos kengurunk egy tonna keksszel, egy jófej fekete srác, aki hülye mint a segg és mindenkire vigyorog, két-három zöld, meg semmi ötlet.
Akkor kezdjük a zölddel, az hozza az ötletet. Mint kiderült a srácnál is van egy kisebb gabonakör learatva, pöfékeljünk, abból baj még nem lehet...
-Oké, mit csinál egy kenguru?
-Hát, csak úgy van...
-A Maorik behalózzák őket...
-Etessük meg a sráccal? Mi ebben a reklám?
-Nézzünk körül, itt annyi szar van, valamit túrunk...
Elkezdtünk turkálni, kiderült, amikor szétlopták a gyárat, jó sok szajrét ott hagytak. Szereztünk egy íróasztalt, egy yukkát fadézsában, meg egy régi írógépet. Lesz itt forgatás, meglátjátok.
Elkértük a portás ágyterítőjét, letakartuk az íróasztalt és egy hordóra leültettük a kengurut, mellé guggolt a két ápolója. Arra kértük őket, hogy az egyik fogja, maradjon ott, a másik meg rángassa szerencsétlent, mintha géppel írna. Miért? Mert semmi kurva ötletünk nem volt!
A blekgyerekkel - a kameraman nevezte el - kell valamit kezdenünk. Kikentük szerencsétlen, úgy nézett ki, mint az ördög Vitéz Lászlóból és ráaggatunk mindet, amit találtunk.
Oké, ott áll, de mi francot csináljon? Digeridoo...! Szerezzünk egyet? De honnan? Kérjünk a Hevesi Tamástól?
-Ismeri valaki...?
-Az ki? Itt dolgozik?
-Anyád...
-Kapd be...
-Megy a kibaszott idő, és ez a szerencsétlen jószág meg csak itt szarja össze a szint!
Végül egy halom műanyagcsövet találtunk, amit próbáltunk olyan alakúra hajlítgatni, meg rugdalni, amilyennek hittük a digeridoo-t.
Abban sikerült megegyezni, hogy fasza hangja van, és hasonlít a havasi kürthöz. Olyan hosszúkás szar...
Majd szólunk, a szerecsennek hogy álljon a kenguru mögé és ha intünk, csináljon úgy, mintha fújná, a hangot meg majd alávágjuk. Kész a képi világ. Kenguru irógépel (mi a faszért?), szerecsen furulyázik, jukka a spesöleffekt.
-Forog!
Ül a kenguru a gép mögött, rángatózik a válla, a kezeit nem tudjuk venni, mert ezt markolják az ápolók. Ül szerencsétlen jószág, iszonyú halálfélelemben, szarik mint a gép.
Intünk a kölöknek, az a hülye meg teljes tüdőből bele fúja csőbe. Szól, mint a tuba. Kenguru hátracsapja a füleit, páros lábbal rúgja hátra magát, borul az asztal, az ápolók, feka visít. Kenguru neki a világnak, ápolók nyakig szarosan utána. Mindenki visít. Mi is. Percekig nem tudunk megszólalni a röhögéstől, fetrengünk és taknyunk-nyálunk folyik...
-Oké, leállunk. Kekszet a jószágnak, szarjon és nyugodjon meg.
-Tesó, ha még egyszer megfújod, a valagadba dugjuk. Ne vigyorogj... egyáltalán értesz egy kurva szót abból, amit mondunk?
-E'ge...
-Fasza!
Újra... túl sok instrukció nem kell, majd az operatőr csinál egy Sveneket, egy totált, meg egy close-up-ot. Innen-onnan... A többit meg majd összevágjuk hanggal, vágóképpel. Ritka nagy szar lesz, de ha ezt akarta, ezt kapja. Elmegy a nap, kezdünk pakolni. Video lámpák le, fel egy-két softbox, csinálunk pár backstage képet, lássák, hogy komoly munka folyik.
Közben a srác, kap pár ezrest, meg pizzát, üdítőt. Megérdemli. Az összes zöldjét úgyis elsodortuk napközben.
Vissza az irodába. Este van... kitettük a srácot útközben, a kengurut és a nyakig szarosokat az állatkertnél, húzunk mi is.
Másnap jöhet a munka következő fázisa. Ebből a sok hasznavehetetlen szarból kéne csinálni valami eladhatót. Szív, sűrít, lent tart, kipufog...
Vágjunk. Végtelen fehér, kamera nyit, idegbajos kenguru a képen, ráng a válla, mint akit zokogás ráz. Snitt...
Közel kép, kenguru kéz a billentyűkön. Betű villan, megjelenik balfent az "S". Vágások, ide-oda, jó idegbajosan, kenguru fej, feka csávó vigyorog, kenguru... feka... betűk jönnek, alatta írógép hang. S-Y-D-N-E-Y... Vágóképek, minden, amit innen-onnan le tudtunk nyúlni. Operaház, frankó maori, kenguru, koala, mi maorink, írógép hang, digeridoo hang...
-Baszd meg, a szerecsen nem vette le a cipőjét, ott virít egy szál abroszban meg sportcipőben!
-Hülye vaaaaagy? Olimpia baszod, ez nekik is ünnep, vagy mi a szar...
-Mekkora vagy!
-Ja... nah, kész!
-Nézzük össze.
Összenézzük. Kerüljük egymás tekintetét, szívesebben süllyednénk el, amilyen mélyre csak lehet. Vége, kifut.
-Hááát...
-Jaaaa...
-Ez nagyon gáz.
-Ebben megegyezhetünk.
- Nincs más hátra, ez be kell vállalni. Holnap 10-re jön a nagyfejű az anyagért. Majd megpróbáljuk kidumálni.
Ott a nagyfejű, pöffeszkedik a fotelban, előtte minden, ami volt a hűtőben, svédasztalként feltálalva.
Lassan kavargatja a kávéját, mi meg egymást túllicitálva nyaljuk a seggét:
-Mennyire igaza volt... nagyon kellettek az ausztrál ikonok... így lett hangulata... ha Ön ezt nem találja ki... és ez egy igazi Maori srác... frankón, onnan jött... A húgom évfolyamtársa az egyetemen...
Ül és bölcsen bólogat, hagyjuk hízzon a mája, közben fosunk, mi lesz ha meglátja a végeredményt.
Megy a video. közben arról beszélünk, mennyire forradalmian új vágási technikát alkalmaztunk a hatás eléréséért.
-Most már eláruljuk, az őn impulzív személyisége adta az ötletet, hogy egy ugyanilyen energikus klipszerű képi világot hozzunk létre.
-Látja a fiún a sportcipőt? ...Tekerd vissza. Köszi... Ez az üzenete annak, hogy a sport szellemisége univerzális...
Annyira hiú a fickó, hogy azt is elhinné, maga Mel Gibson öltözött be kengurunak az ő kedvéért.
Megnézzük újra, elemezzük neki és kommentálunk. Aztán hallgatunk és fosunk. Ő is hallgat. Ez a legrosszabb. Aki először megszólal, veszített. Jöjjön a titkos fegyver. A Nő! Belibben a titkárnő. Pilla rebegtetés, kislányos mosoly.
-Gogl Úr, nem szoktunk ilyet, de mivel ön különösen nagy hatással volt a stábra, készítettünk egy kis werkfilmet a forgatásról és a borítóra rányomtuk a cégük logóját is...
Gogl úr nem egy idióta, de két ekkora tőggyel a szája szélén kajálja a sztorit, mi meg nézünk fel rá és épp csak nem kulcsoljuk át a térdét, nagy imádatunkban.
Fizet mint a pelyva és közben igyekszik nem észrevenni, hogy a titkárnő szinte a szájába nyomja a melleit, miközben elszámolnak.
Megvette. Fellélegzünk, de jöhet a félelem, hogy mikor fogják valahol levetíteni. Az lesz az igazi bukta. Már dőltünk egyet egy korábbi szánalmas reklámfilmmel, de ez lesz csak az igazi égés.
Napokig mindenki figyelte a tévéket, 24 órában riadólánc volt, aztán robbant a bomba. Nem kapott engedélyt a cégük, mert nem volt százas a promóció, mert bár tényleg megkapja a tag a jegyet az olimpiára, csak éppen nem válogathat, milyen műsorszámra és az odajutását is magának kell megoldania.
Ha ez nem így történt volna, akkor ez most nem sztori lenne, hanem egy csúfos szakmai bukta története...

Biztonsági öv reklám

2010.02.16. 20:03

Megindító

via: Sofokles

Poén

2010.02.14. 22:18

Kreatív farsang

batorfy:

gpontadam:

Ma eldőlt, hogy egyedül megyek, mert az exem nem jön. Az az exem, aki még kurrens barátnő volt 1 órája.

sad. de majd bebaszunk.

Bazdmeg, ilyen névvel elhagynak?!

 

via :addict

BKV kölyöksarok

2010.02.10. 00:31

BKV-s kölyöksarok:D

nagyonjó

Aucs

2010.02.10. 00:15

Amúgy a másik jelmezötletem az volt

freevo:

hogy a fejemre húzok egy kivágott, libafoszöld dobozt, és ráírom, hogy Class, de gondolom legalább hárman fognak még így eljárni, úgyhogy hamar szkippeltem.

Pedig Class ötlet.

És tényleg

2010.02.10. 00:10

Ugyan olyan kettő basszus...ennyit a Dunatévé egyéniségéről...sőt,tényleg az eredetiben legalább összepasszolt,nem volt lyukacsos...

poén:)

2010.02.09. 22:46

Pompás, fogyasztásra teljesen alkalmas, kék ételszínezékkel dúsított étkezési zselatinomat elcserélném néhány interjúért

Sablonígéretek

2010.02.09. 21:42

Mindkét verzióhoz készült PSD forrás, így kedved szerint szabhatod át bármelyik plakátot. Csak jobb klikk -> hivatkozás mentése más néven...
Via Vote-o-shop blog

Ezmekkorajóság :D

Poén:)

2010.02.09. 09:25

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2. A pénzügyes: - Vételi árfolyamon 5, eladásin 3! A marketinges: - 3.99! A számviteles: - Miért, mennyi legyen?!

süti beállítások módosítása